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L'oiseau bleu

Articles avec #rire et delire

Pas de chance pour les blondes : Rire et Délire

28 Novembre 2015, 19:19pm

Publié par christian rabussier

Pas de chance pour les blondes : Rire et Délire

 Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:

 - Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?

  Georgette explique :>

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère

.Le patron propose immédiatement :

- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

 Ce à quoi la blonde répond:

- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…

 Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps

 Il demande :

 - Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?

> La blonde répond

: - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... ! Sa grand-mère est morte, elle aussi !

 

***********************************************

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux... Cependant, elle pleure à n'en plus finir.

 L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons ma p’tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !

 - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

 

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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:

  - Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?

- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça ! 

 

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Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande

 - Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi? >

- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

 - Je m’en doutais ! Ah les enfoirés...!!!

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Le sexe et la loi dans le monde : Rire et Délire

27 Novembre 2015, 20:52pm

Publié par christian rabussier

~~ Oups, on a manqué de mourir idiot à ce sujet.......

 JURISPRUDENCES ÉTONNANTES

◦ Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah... comme ça, ça va ! )

 Au Bahreïn , la loi autorise un médecin de sexe masculin à faire un examen gynécologique à une femme. Mais il ne peut regarder directement les organes génitaux de sa patiente. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle ?) •

◦ •Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort...Les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. ◦(Une brique ? Heureusement qu'ils sont morts !) 

•En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation. > > > > > (Pas de panique !!... j'ai dit : "en Indonésie")

A Guam, une loi de cette île stipule qu'une vierge ne peut pas se marier • ◦ •Il y a donc des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. ◦(Tiens, tiens ... une idée pour résorber le chômage masculin). ◦

 ◦A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari (jusque là, ça paraît correct)  La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce ◦(oui, mais là, ça donne la chair de poule !).

◾ ◦ ET tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir ..

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. 

 En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)

Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. ..(C'est pour cela que Flipper sourit toujours ?) >

Le muscle le plus fort de l'organisme est... la langue ! (sans commentaire...) •

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

•Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes •(faut espérer que, même si ça porte bonheur, il ne met pas souvent la gauche dans une merde !) • 

L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.  (Je connais des personnes avec le même défaut)

 •Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.> (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut ) 

 

A partager Merci de votre visite..

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rire et délire

9 Novembre 2013, 11:47am

Publié par christian rabussier

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
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--2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
- Et vite... fait l'autre
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Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au Monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..
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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme....
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Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
-Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme.

.Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.

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malentendu : Rire et délire

2 Août 2013, 22:13pm

Publié par christian rabussier


C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage :

"Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré."

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :

" Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...

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Blagues religieuses : Rire et délire

17 Juillet 2013, 12:58pm

Publié par christian rabussier

Nonne coquine !


  Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette. Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
  - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
  - Que nous avions fait l'amour deux fois.
  - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
  Et la nonne lui répond alors :
  - On ne va pas se quitter comme ça...

 

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La braguette du curé


  La bonne dit à son Curé :
  - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
  Le Curé répond :
  - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
  Le lendemain Marie dit à son Curé :
  - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
  Le Curé dit :
  - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
  - Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
  - Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

 

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Le pêché de chair


  C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !
  Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
  Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
  - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

 

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 Les clés du Paradis


Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
  - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
  Et s'adressant à la première, il demande:
  - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
  - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
  Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
  - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
  - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
  - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
  Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
  - Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
  - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

 

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blagues du jour : rire et délire

25 Juin 2013, 21:10pm

Publié par christian rabussier

Drôle de type

 
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

 

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- Blague sur l'adultère

 
Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

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- Professeur de psychologie

 
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?


 

Blagues trouvées sur : 

 

http://www.blague.info/


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Humour Flamand : Rire et Délire

14 Juin 2013, 21:20pm

Publié par christian rabussier

Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
  - Bonjour, vous êtes en panne ?
  - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
  - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
  - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

 

 

 

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- Un Flamand se rend chez son médecin.
Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé,lui déclare :
  - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
  - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
  - Eh bien... ça vient du grec.
  - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

 

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  - Un patron Flamand à sa secrétaire :
  - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
  - Et pourquoi donc ?
  - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.


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  Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture,

mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
  - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
  - Oui, je veux la vendre à tout prix.
  - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km .
 Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km .
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
  - As-tu vendu ton auto ?
  - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde

 

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Franck dubosc : Boeing 747

27 Mai 2013, 18:00pm

Publié par christian rabussier

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Le sotisier du bac : rire et délire

21 Mai 2013, 22:42pm

Publié par christian rabussier


> Visions de la sexualité
>
> Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans
>
> un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
>
> (Elle a tout compris elle …)

 


> Organes féminins
>
> Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
>
> (Mais bien sûr …)


>
> Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme
>
> pour faire une réaction.


>
> Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
>
> (Et elles pondent aussi ... mais pas de vrais œufs …)



> Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le
> sexe. Et encore.. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

> Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

> (Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)



> Appareil génital masculin
>
> Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas
> toujours  dur.

> Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

> La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.

> C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
  (je me disais aussi …)

> Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

> (Surtout chez les SM !!! mdr…)


> Embarras
>
> Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
  (alors là, faut oser…)


> Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
>
> (pour commander à La Redoute ? ... mais une seule fois par mois !!!)

> Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

> (ha-que ... c’est gênant !!!)


> Préliminaires
>
> Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme
> se frotte à n'importe quelle femme.

> Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est
> pas du tout indispensable pour le sexe.
  (Chacun fait comme il veut …)
>
>
>
> Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car
  il sentait l'ail.

> (Avec la poule au pot ?!!…)

> Dans l'acte
>
> Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet
> de la chaleur.

> Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont
> écologiques.

> (et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)



> Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

> Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)


La fécondation

> La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
>
> (C’est celui avec un S sur le corps …)

> Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer  sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.



> Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse  extraterrestre.
  (Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher. lol)

> Faire un enfant
>
> Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire  des bébés-éprouvettes.

(Ce n’est pas faux)


> Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
>
> (lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)



> Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
>
> (Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

> A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
>
> (je suis curieux de voir ça !!!)

 


> Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est  le clownage.
>
> (mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)

> Des cas à part
>
> La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.

> (ça va chercher loin là !!!)



> Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
>
> Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. (là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)

 


> Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
>
> (ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)

> Attention
>
> Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas  contaminé.
>
> (ou piégé ??!..)

> Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
>
> (oui mais on le met où ?!)

> Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le  sperme peut faire éclater les bourses.
>
> (Ah non, pas ça !!!)


> Providentiel Viagra
>
> Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le  Viagra.
>
> Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
>
> (j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)
>

> Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. (c’est sûr?... ça énerve ???…)


> Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
  (c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)

> Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a  heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

> (je suis rassuré)

> Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
  (comme les Scouts, toujours prêts)

> Homosexualité

> Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
 
> (D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)

> Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument  rien.


>
> Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
>
> (Je demande une autre pause !)
>

> Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence
>
> des homos..
>
> (La concurrence est rude ?!… Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a
> de plus en plus !)


> Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
>
> (apparemment logique !)

 

> Accouchement


> Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
>
> (La pauvre…)


> En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
>
> (mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas
> être à sa place)


> Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la
> jungle.
>
> (Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )


> Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
>
> (Oui car je pense que c’est un poil trop tard )


  Le bébé

  Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
 
  (On ne sait jamais)
 

  À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.



  Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct
  maternel.

  (Heureusement que ça existe)

 


L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

  (Come on baby !!!)

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Rions un peu : rire et délire

20 Mai 2013, 21:38pm

Publié par christian rabussier


1- Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :


- Avez-vous des lunettes ?


  - Pour le soleil ?


  - Non non, pour moi !

 

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2- C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :


- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.


  De retour au cabinet médical, il demande :


- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
  Le médecin répond :


  - Cancer monsieur, cancer.


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  3- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :


  Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?


  - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

 

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Merci à Marie pour ces blagues

 

A Bientôt

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