Le sotisier du bac : rire et délire

> Visions de la sexualité
>
> Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans
>
> un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
>
> (Elle a tout compris elle …)

> Organes féminins
>
> Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
>
> (Mais bien sûr …)

>
> Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme
>
> pour faire une réaction.

>
> Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
>
> (Et elles pondent aussi ... mais pas de vrais œufs …)



> Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le
> sexe. Et encore.. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

> Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

> (Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

> Appareil génital masculin
>
> Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas
> toujours  dur.

> Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

> La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.

> C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
  (je me disais aussi …)

> Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

> (Surtout chez les SM !!! mdr…)

> Embarras
>
> Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
  (alors là, faut oser…)

> Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
>
> (pour commander à La Redoute ? ... mais une seule fois par mois !!!)

> Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

> (ha-que ... c’est gênant !!!)

> Préliminaires
>
> Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme
> se frotte à n'importe quelle femme.

> Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est
> pas du tout indispensable pour le sexe.
  (Chacun fait comme il veut …)
>
>
>
> Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car
  il sentait l'ail.

> (Avec la poule au pot ?!!…)

> Dans l'acte
>
> Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet
> de la chaleur.

> Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont
> écologiques.

> (et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)

> Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

> Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation

> La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
>
> (C’est celui avec un S sur le corps …)

> Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer  sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

> Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse  extraterrestre.
  (Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher. lol)

> Faire un enfant
>
> Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire  des bébés-éprouvettes.

(Ce n’est pas faux)


> Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
>
> (lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)

> Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
>
> (Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

> A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
>
> (je suis curieux de voir ça !!!)

> Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est  le clownage.
>
> (mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)

> Des cas à part
>
> La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.

> (ça va chercher loin là !!!)

> Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
>
> Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. (là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)

> Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
>
> (ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)

> Attention
>
> Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas  contaminé.
>
> (ou piégé ??!..)

> Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
>
> (oui mais on le met où ?!)

> Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le  sperme peut faire éclater les bourses.
>
> (Ah non, pas ça !!!)

> Providentiel Viagra
>
> Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le  Viagra.
>
> Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
>
> (j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)
>

> Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. (c’est sûr?... ça énerve ???…)

> Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
  (c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)

> Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a  heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

> (je suis rassuré)

> Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
  (comme les Scouts, toujours prêts)

> Homosexualité

> Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
 
> (D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)

> Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument  rien.

>
> Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
>
> (Je demande une autre pause !)
>

> Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence
>
> des homos..
>
> (La concurrence est rude ?!… Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a
> de plus en plus !)

> Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
>
> (apparemment logique !)

> Accouchement

> Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
>
> (La pauvre…)

> En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
>
> (mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas
> être à sa place)

> Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la
> jungle.
>
> (Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )


> Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
>
> (Oui car je pense que c’est un poil trop tard )

  Le bébé

  Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
 
  (On ne sait jamais)
 

  À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

  Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct
  maternel.

  (Heureusement que ça existe)

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

  (Come on baby !!!)